PURE~

今天来散散的说几句哈

1。我最近狠狠的反省了自己的懒惰行径。然后作出决定，哪怕是hc，说闲话，聊天气，偶也要至少一星期来更新一次。现在因为情形是这样，由于电脑放在朋友家连网线，1-4在学校上学，看电视，5-7在朋友家才有条件上网，所以一星期至少要更新一次。我以吐血的力气拍胸脯，一定要贯彻。嗯。

2。其实已经讲给mai听了，关于kk和solo的事情。再在这里说一遍吧：）

年初的时候，我去fanclub看到kk为fc会员录制的录像，很平静很平静的两人，很平常很平常的谈笑，很慵懒很慵懒的宣传，竟然还讨论了半天身边的异常振动是什么机器发出来的那两个人，聊了光一的shock，聊了刚的endli，聊了一些有的没的，在最后，光一说，“2006年，kk有很多solo的节目给大家，同时作为kinki，也会为大家带来很多快乐。请大家支持我们~”，刚在他旁边闲闲的搞怪的说“来吧~”。

那时我自己的心里，也在为solo的事情有些隐隐不安，但是看到那一段录像以后，就再没有别的念头，所有的想法，就是去相信我所爱的这两个人。那样淡淡的两个人，周围所发出的浅浅而有力的气，看似懒洋洋的说出来的话。除了相信这些，我什么也不会去想了。

出门在外的这一年里，不管自己的心情怎样低落，我都没有再质疑过这两个人的关系。在这一点上，我竟然变得异常乐天：）

可能我的反应太迟钝了些，最近才知道，对kk的solo活动，很多亲之间是不是有些小骚动呢。希望镜子的讲述，能稍微消除一点亲们的不安：）能吗？呵呵~

kk之间的关系，不是用堆的，是用砌的哦。

3。最近突然想起来，冬天去北海道玩的时候，在羽田机场看到小锦了：）有人记得他不？和光一一起演遥控刑警的那个胖子~我实在好想上去问他和光一共演的感想，可是……他一个人坐三张椅子啊……如果不小心把人家骚扰烦了，我还真不确定能不能打过他…………

4。还有什么来着？……嗯，hyron那个家伙（就是帮我买到第二张shock票和帮我抽到endli的大好人~~亲亲）居然路遇她最爱的生田斗真了TvT，而且鉴于她连看18场toma的舞台，每场都跑去见toma对他甜言蜜语的bt行径，toma居然记住她了orz。toma见到就对她说，你就是那个azumi的女孩！啊啊啊hyron我这是嫉妒的眼泪啊！各位亲们，hyron就是所有饭学习的榜样啊………orz只是我没有那么多钱去买票就是了…

5。今天去群马了，玩了一把工艺体验，做染色布袋。哦厚厚厚。于是自作聪明滴自制了一个endli周边……嘛a~很丑就是了………不过还是想拿来自慢一下~：P

这是最一开始，无的状态。

[IMG]http://i38.photobucket.com/albums/e102/liuting8544/DSC030332533536125.jpg[/IMG]

把体验工房准备的卡纸贴在布袋上，选择颜色来涂。就是这么简单= =+

[IMG]http://i38.photobucket.com/albums/e102/liuting8544/DSC030342533536125.jpg[/IMG]

我也很想涂些鲜艳的颜色，黄阿红阿的，可是鉴于像做endli，就忍痛割了爱，只用了紫，蓝，绿色而已……也用了一点点黄色来过渡啦………orz，反正最后就是这个效果…想弄一点粉色表示染井吉野，结果弄巧成拙，变得脏脏的了。

[IMG]http://i38.photobucket.com/albums/e102/liuting8544/DSC030372533536125.jpg[/IMG]

好吧，大家想怎么嘲笑我就怎么嘲笑吧~~放马过来吧~~= =+

-end-

我真的知错了…………

大家原谅我吧………我看到亲们对我的召唤…………我对不起亲们……

就当我去冥府转了一圈回来………

………

最近真的发生好多事…心情烦乱到完全没有意愿开机…，本想重整旗鼓上来好好负荆请罪一番，刚开机又接到一个电话，接完电话就直接把它甩出去了……闭上眼，想想高兴的事，虽然见到kk的机会少了，但是终于快回家了。大概…那时一切才会理出头绪吧。

听听歌，看看信，深呼吸，随着吐纳，眼泪竟然就无知无觉掉下来。突然想起自己这一年，也许是有生以来第一次过自己的生活，自己知觉着自己的一切，物质，心情，生活，感情，一切。所以，现在这样混混沌沌乱七八糟的状态，除了自己，没有别人应该去承担责任。伤感，灰心，生气，哭泣，都可以，因为是自己的事，因为哭完气完，一切还是应该自己解决。我会振作以来的。一切会慢慢好起来的。

好不起来也没关系。反正快回去了。不怕丢人。我就是扔下这一堆乱七八糟的生活，回去逃避。怎样。

怎么发起牢骚了。这本不是发牢骚的地方的~

ma，无论如何，镜子回来了：）

北海道之旅和kk有关的收获~~嘿嘿嘿

另外预告一下，也等于是催促一下自己，shock的报告准备中

传说中叫kinki的鱼

北海道限定版ハイチュウ

メロン（梅龙瓜）味

ハスカップ（一种忍冬科植物果实）味

昨天突然东京下起大雪，很漂亮。包子在lf上也感叹了一下。打工的路变得异常难走。平时30分钟的路程，今天居然花了一个多小时。贴了4张暖贴，回来时竟手脚失去知觉。

这种天气里，听到的果然没有什么好消息。遇到楼下的香港同学，这个幸运的孩子抽到星期五去看ms现场（泪）。她说小翼的脚受了严重的伤。在现场镜头照到的时候就像平常一样，没有照到的时候甚至要用到拐杖。脚上包着厚厚的石膏。“咱们抽到的那场shock他大概肯定出演不了了。”她说。“听说会换到news的锦户亮去代替他。”还说小翼的脚是在上次TT演唱会的时候受的伤，可是他还是坚持完成了剩下的3场演唱会。她感叹，“…我那时就在现场看，完全看不出他有受伤。天啊，那要有多痛苦……”

真的要飚泪了。真的想不出该说什么。这些孩子们，在快乐着开心着笑着律动着的同时究竟承受着什么究竟忍受着什么，究竟他们心里还是身体上是怎样痛苦怎样的难过，给我们看到的，永远是永远是完美的精致的一个“偶像”。他们比我们想象的更加隐忍，更加坚强。

小翼，你要加油，好好养伤。听说3月的shock有可能康复出演，但是不要太勉强…虽然很想在shock上看到你……（T T）但是伤筋动骨一百天啊…养伤重要，不要太勉强自己，不要和你光一哥哥学硬撑那一套…

祝你早日康复~！T T

早上醒的时候，烧退了一些。可能酒精还有少少停留在脑子里，让我一直僵在床上怎么也动不了。老毛病，我悠闲自在的僵在那里，等着时间经过让我能自由活动。

盯着天花板。目光移动到对面墙上贴着的kk海报的时候，突然眼睛疼了。
我又做了傻事。为什么总是要和自己过不去呢。

牙牙说，这第几次了。我也在心里暗暗鄙视自己。没有记性的家伙。
又一次把jj的地址从收藏夹删掉，即使我的破网络现在几乎只能开开jj的网页。

床边还摊着前几天买到的donnamonya！的书，90年代的像孩子似的脸，笑得好纯真好年轻。视线中书上可爱的青涩的笑容和墙上2004年的海报重叠着，不知为什么突然眼泪就飙出来。心里好难受。

今天金田一老师上课时候突然提起成分构造分析-两项对立，思维马上向远处飘去。世界上有人喜欢平和安稳的心情，就肯定有人热衷于掐架和事端。如果早想到这一点，可能昨天我也能早点关掉那些刺得眼睛生疼的文字。如果人能选择自己可以记住什么忘记什么就好了，我的痛苦也许就会永远消失掉。

头好晕。
来到这个陌生的城市以后，我以为自己的性格已经变了好多。我以为自己变坚强了，看什么都能一笑而过。我以为自己变平静了，以为不论什么人自己都可以去接受。我以为我不会再从眼睛里流出什么液体了。

之前跟牙牙说，我根本没想到还有人能把他们分开来爱。
后来也轻轻松松的想过，即使分开来爱，只要会真真切切喜欢上一个人，就说明心里有柔软和纯真的地方。这没有什么该让人指摘的。

我以为喜欢上一个人的时候，是不会对其他人说出那么可怕的咒言。我以为喜欢上一个人的时候，是不会对其他人做出那么恶毒的推测。我以为喜欢上一个人的时候，每个人的心里都会变得平和亲切。即使有疯狂和冲动，也是一种可爱的、无邪气的能量罢了。

那些爱着光一的人咒骂刚的话，和爱着刚的人咒骂光一的话总是出现在脑子里，混乱的快要炸开了。真的有人可以在深深爱着刚的时候痛恨着光一，爱着光一的时候痛恨着刚。好后悔去看那些东西，好像心里有些什么东西被污染了，被敲得出了裂痕。很害怕，如果这个时候心情改变了，我的支撑就…彻底消失了。究竟如果不紧紧地抓住他们，我会陷落到哪里去呢？
我不敢想。如果可以，能不能彻底忘掉那些。如果连发烧，酒精和尼古丁也不能烧掉它们，我到底应该怎么做才能使自己坚强一点呢。

下午电脑里一直放着j-friends的mv，看着那些真实的纯粹的面孔，不由得想究竟要怀着什么样的心情才能对这样的眼瞳们说出那么咬牙切齿的话，才能对这些努力着的身影做出那么污秽狠毒的想象，才能在爱着其中一个人的同时对另一个人恨不能除之后快的恨之入骨。
真的不能理解他们的心情。爱着左眼的同时痛恨着右眼的感觉，不时像视障一样的不便么。

再回坛子看，虽然由于网络的原因打不开主题，但是只是看着那些标题，便真实的感受到这些单纯的孩子的可爱。静静的生活着，呵护着自己爱的人，尖叫和激动，都是再干净不过的爱。

现在狠狠的恨着自己。明明说过以后不会再去看only的东西了。难道是为了挑战自己的坚强才去那种帖子，如果够坚强，自然可以云淡风轻的说句可笑关掉页子。关键是，我的本质仍然是个懦弱的神经质的胆小鬼。
也许我需要好好的休息一阵子。然后自我反省。

生活差不多安下来了,但是上网真的好不方便- -,本本没用了,房间没有接口。学校的机房超慢无比。

菜好贵。

我做饭好难吃。

好荒凉。

555

顺便一提,深田那个女人真的要加入啊。- -

镜子真的不喜欢她。哭。一切要等29号了。

人总是身在福中不知福的。

不看那样的帖子，我就永远不会知道我这样的kk饭有多幸福。

原来在kk论坛，kkl饭以外的地方还有这样的意见这样的人。

原来世界上并不是只有kk饭，还有一种叫ko，另一种叫to。

原来在我想象之外的世界还有那样一种争吵。

原来我不用介入那种争吵是这么幸福的一件事。

我是嘴很笨的，真的不晓得对那种帖子应该说什么好，一心只想让它沉下去沉下去。当然，什么所谓的王道配乱配的，或者只是同人女们幻想出来的东西，但是每看到荧幕上两只那种淡淡的默契的样子就相信这么多年的沉淀，根本就不会让人产生不能依靠的想法阿。kk是一体的。至少对我来说。

嗯……我又胡言乱语了。昨晚看了jj上的一个帖子有些激动呢……本来在论坛上看到不喜欢的帖子，从来都没有要发言的冲动，也没有真的为那些帖子动摇过心情，从来都是笑笑过去了，不知为什么，昨天竟然有想哭的冲动。觉得不能再看下去，好像什么东西会离我远去似的……大概因为kk现在对我来说是一种非同寻常的重要的东西吧。人生的支柱一样的东西吧……无法不动摇，因为现在，他们是支持这样无用的我生活下去的唯一力量，如果看到别人在摇动他们质疑他们，我绝对会害怕的。关掉闲情的页面，深吸气。打开以前的视频看。哪里？怎么看出来他们不默契，他们不和？我完全相信这我看到的东西，永远也不会怀疑自己的相信。如果失去了这种相信，究竟我会坠入怎样的深渊？我不知道，不想知道，也不敢知道。

但是我是相信的。虽然我胆小，懦弱，自欺欺人。我知道即使把心依靠在kk上也挽救不回来我最想要的东西，但是我需要这样的逃避。极度需要。

kk，在我相信的地方永远让我相信下去吧。

今天是30号了，竟然让我感受到了不舍的情绪。

之前那几天过得糊糊涂涂，每天照样吃啊玩啊上网上到深夜，早上都睡死到妈妈上班去都不知。我还以为是自己这样无情无义才一点都没有感到什么伤感。结果今天晚上吃完饭突然的就伤感起来。一年的时间不算长，但也不算短。我从来没有这样的离开过家门。即使上学，因为离家近经常周末就回去一下，从来没有试过这么长时间的离开。那时候会哭吗？我想是一定会哭的。很少试着掩藏自己的情绪，所以眼泪经常很容易就掉下来。但是不想看到妈妈哭，真的会很难受的。

如果我走了，希望他们的日子能够好过一点。总觉得我一直在一点一点地吸取身边的人的幸福。所以身边的人总是被我伤害着，一直因为我的缘故在受伤。如果我的离开可以解脱他们那比什么都好。如果一定要吸取别人的幸福才能看到我的未来，那么上帝拜托你不要再让我这样痛苦下去了，一切也都是有所羁绊的，让我安心一点，行不行。好吧，我的离开，若可以使一切都好起来就好了。可以吗？

即使我得到了幸福，但时时刻刻心不得安宁，又有什么幸福可言呢？

祈祷，所有人所有事情都完美一点。

マ、算是……暂时稳定下来了吧。

这个窝用来发花痴，那个窝用来写同人文。还有个与kk无关的窝。传说中的狡兔三窟就是指这个了吧。= =

慢慢来建设吧。我加油~！（孤独的加油声呢，干笑。）

へ……

总觉得这个比blogcn好操作更方便一些……可是不知为什么总觉得空间会不会小……和blogcn比呢……最近总是被blogcn鄙视，一遍一遍的上不去，而且我讨厌的操作模式……鄙视电脑小白的那种模式……哼。

可是空间我喜欢，而且……换一个地方就又不知道该怎么适应新的操作模式了。而且哪个地方好歹也蛮久了说。实在不行…………干脆那边写同人文这边发花痴…？

怎么办………………不管，先都撑着好了。

电脑小白孤独的烦恼篇（笑）

一直满孤独的感觉（笑）

在blogcn那边也是，完全的私人空间的感觉

不过也有利于创作吧~

总之，又开了一个。- -

自己给自己加加油。

健四郎也来加加油